因为我希望我的眼光也能够得到其他人的认可，可是我突然发现自己是在夸大事实了，没有必要为了别人而篡改现实。
我喜欢的这个人，他是什么样就是什么样，该什么样就该什么样，而不是因为他是我的男朋友，所以我就要去昧着良心说一些不属于他的优点。
其实面对他突然发的脾气，我还是有一点在意，因为我从来不会对他发脾气，我不会像他对我这样大声吼，我辱骂我，指责我。
可是他会。
他每次做出伤害我的事情的时候，我都不能够想象他怎么做的出来这种事。
但慢慢的在时间的疗伤下，我突然觉得比起被他伤害失去，他会让我更难以接受。
渐渐的，我感觉我似乎成为了一个受虐狂。
这其实就是一种驯化的阶段，只不过别人驯化动物是通过食物与身体暴力来驯化，而人驯化人是通过感情与心理暴力。
我感觉真的很痛苦，可是又没有办法改变。
或许时间是熬过一切的良药吧。
可是时间也很难消逝，越是痛苦的时候，时间过得越慢。
我感觉这段感情让我有一种难以承受的痛苦，就是心里觉得自己的付出不仅没有得到回报，而且还会遭到伤害，一种不对等的感情比对，让我很不能够吃下这个亏。
可越是不甘心，就越会入迷。
就像赌博一样，你下的赌注太大了，一瞬间的失去，让你承受不起这种结果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更会陷入这个陷阱当中。
那种躺在床上，眼泪滑过鼻梁流进另一只眼睛里，再流到枕头上，再染湿头发，鼻塞到窒息的感觉，你们有过吗？
我有过。
就在那天吵完架的晚上，他转头就走了，饭也没有吃，留下我一个人坐在餐桌上望着两碗鸡肉饭陷入呆滞。
这场面让我很怀疑是不是我做错了，可是我曾无数次站在他的角度为他思考，他却从来都没有想过我是怎么想的，也没有，为了我流过一滴眼泪。
而我，浑浑噩噩，失魂落魄的回到寝室之后，就用被子把自己一个人包了起来，像一只缩头乌龟，不敢面对现实，也不敢自暴自弃。
就是那种情绪到了顶端之后，没办法呼吸，只知道不停的流眼泪，也只能勉强用嘴巴呼吸。
根本不敢哭出声，害怕被室友听见。
无声的流眼泪，是流眼泪流的最快的。
好像身体所有的机能都用在了流眼泪上。
我有的时候在想叶萧或许多多少少也爱过我一点点吧，至少应该有不讨厌我的时候。
可是既然不讨厌我，为什么还要这样对我？
我是真的不明白，也是真的想打破这种困境。
可解铃还须系铃人，我只被困在铃中的人。
他不解开强加在我身上的枷锁，我就无法呼吸。
在这段感情里，他永远都是占主导权，决定权，控制权……
而我永远都是在强权下面压着的那个。
那个时候的我并不知道这种就叫大男子主义，我也不知道大男子主义，只有坏处没有好处。
当时的我只知道一味的逢合，所以将自己置于死地的人，一直都是我自己，我自己看不开，自己非要把恶魔当做天神贡着，那么我受到伤害就是绝对的，只能说一句，活该。
对不起，18岁的我，20岁的我现在只想对你说一句，活该。
不过好在那个时候的我也并不是蠢到家了，当然并没有夸我的意思，只是说没有蠢到更离谱，再或者说，或许已经蠢的够离谱了，只是时间的原因让我接受了自己傻了吧唧的这件事。
为什么事情会变成这样呢？
这真是一件令我匪夷所思的事情。
在和叶萧冷战的这段时间里，我想的是自己一定要水泥封心，再也不要心软了。
等我缓过了这段时间，就立马分手，永远的这个几个不好的人。
8
“君翊哥哥，我想吃红烧排骨了。”
“给你买了，等会到噢。”
“我还想……”
“我知道，还有水果双拼，芋泥波波奶茶……，放心，都给你买了，一起到。”
“谢谢啦，嘿嘿，君翊哥哥，有你真好！”
听着室友叶芝澜和她哥哥聊天的电话，不知道为什么有点想哭了，难道是水泥松了吗？
说真的，说不羡慕是假的。
但不敢奢望，真的不敢。
总觉得自己没那么命好。
直到手机里传来一条消息的震动。
「下来。」
是叶萧发来的看这个字就感觉语气冷冷的，我都能够想象到他那面无表情的脸色，让人想起来止不住的难过。
我明明已经快要忘记他了，不是吗？
可他为什么总是要在这么关键的时候要给我发消息，要重新拾起我飘落的心。
或许总是我在自作多情，也或许一切都是他的深谋远虑，算计好的，可无论如何，在他给我发消息的那刻，我承认我心有所松动的。
真是没出息啊，18岁的我。
可是我不想再像舔狗一样摇着尾巴一颠一颠的跑下去见他了，我想做人，做一个有主见，有思想，有决定权的人。
所以我选择无视这条消息，可是我还是得承认，在这条消息之前，我的心情很沉重，可在这条消息之后，我发现我心里居然升起了一丝期待。
具体在期待什么不言而喻，还不就是想和好吗？
