六、和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”
七、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！
八、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。
九、一对恋人去登记结婚。工作人员问：\u0027做过婚前检查吗？\u0027女青年答：\u0027查过了，他房子、车子都全了。\u0027工作人员解释：\u0027我是说去医院。\u0027女青年脸红了，小声回答：\u0027查了，是个男孩。\u0027
十、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
十一、小编写到这儿再也抑制不住吃货的冲动，确认过眼神，这就是面神吃货终其一生也要吃到地面———得，感情儿以后看跑男还得带着围嘴儿。
十二、老婆是个胖子，结婚这么多年了还是个胖子。当初我说我喜欢胖的，就这样表白成功了。谁知道这么多年了，一点没减肥，还维持得比较好，一直都在250斤左右。
十三、其实偷偷告诉大家，小明的这位朋友是位地铁司机，一次约饭，小明突然问他：“地铁那么大，比大卡车大好几倍，这个庞然大物的刹车“踩”着费力吗，你们当司机一天工作下来脚疼不疼哦？”
十四、最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴……效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了……
十五、本人小时候，家里给的零钱很少，于是有段时间经常跟小伙伴游荡在马路边，或者垃圾堆里捡破烂卖给收废品的。 所以你永远也想不到，当我上学后看到学校垃圾场满满的垃圾时，那两眼放光的表情……
十六、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
十七、牛X的人太多，结果社会的要求也更多了，大学生不能只会写论文，程序员不能只会搬砖，最好各个都上天入地十八项全能。
十八、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。老板看见问：你这养的什么啊？我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。我隐隐地听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。
十九、记得之前看过一个故事，一个住宿的学生，因为冬天不想起床上课于是让室友帮其请假，第二天，他中暑的消息传遍了整个学校。这就很尴尬了，而今天要说的这几个请假条，只能说是有过之而无不及。
二十、老师：“你用有……有……还有……造句。”小明：“开饭了，奶奶给我个鸡腿，我吃完了，问奶奶还有吗。”奶奶说：“有，有，还有！”
